วิธีขอโทษคนที่คุณรักใน 9 ขั้นตอน - GEOGRAFÍA - 2026

การเรียนรู้วิธีขอโทษคนที่คุณรักเป็นสิ่งสำคัญในการสร้างความไว้วางใจคืนความปลอดภัยให้กับคนที่คุณเคยทำให้ขุ่นเคืองและส่งเสริมพันธะสัญญาใหม่ในความสัมพันธ์ของคุณ

การให้อภัยได้รับการศึกษาเมื่อไม่นานมานี้และงานวิจัยส่วนใหญ่มุ่งเน้นไปที่คนที่ให้อภัยโดยไม่สนใจคนที่กระทำผิดในระดับที่มากขึ้น ในตอนแรกผู้ที่ขอการให้อภัยจะต้องเผชิญกับการให้อภัยตัวเองในขณะเดียวกันผู้ที่ทำผิดและผู้ที่ให้อภัยตัวเอง

การให้อภัยคืออะไร?

ผู้เขียนและงานวิจัยได้พยายามชี้แจงและกำหนดโครงสร้างของการให้อภัยโดยไม่บรรลุข้อตกลง ผู้เขียนบางคนกำหนดไว้ภายใต้มิติเชิงบวกเช่นความสามารถของมนุษย์ในการเห็นอกเห็นใจปรองดองเข้าใจและลืม

ในทางกลับกันผู้เขียนต่างให้คำจำกัดความของการให้อภัยไม่ได้มาจากด้านบวก แต่มาจากการไม่มีด้านลบ (ไม่มีความขุ่นเคืองบุคคลนั้นเอาชนะความเกลียดชังความโกรธและการแก้แค้น)

ผู้เขียนบางคนให้คำจำกัดความของการให้อภัยตนเอง (Cornish and Wade, 2015) ว่าเป็น“ กระบวนการที่บุคคลยอมรับความรับผิดชอบในการทำอันตรายต่อผู้อื่นแสดงความสำนึกผิดมีส่วนร่วมในการฟื้นฟูความเสียหายที่เกิดขึ้นผ่านพฤติกรรมการซ่อมแซม และเขาประสบความสำเร็จในการเคารพตัวเองเขายอมรับตัวเองและสงสารตัวเอง».

การให้อภัยไม่ได้รับการพิจารณาว่าเกี่ยวข้องกับการศึกษาเป็นเวลาสองสามปี ในระดับสากลตั้งแต่ทศวรรษที่ 90 เป็นต้นมาเริ่มมีการพิจารณาและจนกระทั่งถึงทศวรรษที่เราพบว่ามีการพิจารณาในประเทศของเรา

ในกรอบของจิตวิทยาเชิงบวกซึ่งดีดตัวขึ้นในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมาและเมื่อเน้นจุดแข็งส่วนบุคคลการให้อภัยและองค์ประกอบของมันได้รับความสนใจมากขึ้น

การให้อภัยไม่ใช่การลืมเพราะเพื่อที่จะทำเช่นนั้นความทรงจำของความผิดนั้นจึงหนีไม่พ้น ยิ่งไปกว่านั้นการไกล่เกลี่ยผู้กระทำความผิดกับผู้กระทำผิดจะมีเหตุผลก็ต่อเมื่อมีการผูกมัดก่อนหน้านี้ระหว่างคนทั้งสอง

ประโยชน์ของการให้อภัย

การให้อภัยมีผลทางจิตวิทยาเชิงบวกสำหรับผู้ถูกล่วงละเมิด: ช่วยให้พวกเขาไม่ต้องอยู่อย่างทรมานและจมอยู่กับความผิดในอดีตทำให้สุขภาพดีขึ้นและฟื้นฟูความสงบภายใน

ความสามารถในการให้อภัยขึ้นอยู่กับปัจจัยต่างๆเช่นประวัติก่อนหน้านี้ระหว่างทั้งสองคนรับรู้ว่ากระทำความผิดอย่างไรบุคคลที่ถูกล่วงละเมิดมีชีวิตอย่างไรระบบคุณค่าของพวกเขาและทัศนคติของผู้กระทำความผิด

เมื่อผู้เข้าร่วมสามารถให้อภัยได้ความคิดอารมณ์และพฤติกรรมทั้งหมดที่มีต่อบุคคลนั้นจะกลายเป็นบวกมากขึ้นและช่วยให้เกิดการเปลี่ยนแปลงในแรงจูงใจระหว่างบุคคลของพวกเขา

การขอให้คนอื่นให้อภัยเรียกร้องให้เรารับรู้ถึงความเสียหายที่เราได้ทำไปว่าเราสำนึกผิดแล้วเรารู้สึกสงสารคนที่เราเคยทำให้ขุ่นเคืองใจและเราร้องขอโดยเพิ่มการซ่อมแซมในพันธะ

การให้อภัยเชื่อมโยงกับความเป็นอยู่ที่ดีทางจิตใจและมีอิทธิพลโดยตรงต่อสุขภาพจิตของผู้คนที่เกี่ยวข้อง

วิธีขอโทษคนที่คุณรักใน 9 ขั้นตอน

1. ยอมรับความรับผิดชอบในสิ่งที่คุณทำ

เพื่ออำนวยความสะดวกในการให้อภัยสิ่งสำคัญคือคุณต้องรับผิดชอบต่อการกระทำของคุณ บางครั้งเมื่อเราทำให้คนอื่นขุ่นเคืองเราพยายามที่จะปลดแอกตัวเองโดยหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบและตำหนิผู้อื่นในสิ่งที่เราได้ทำลงไป

บางครั้งเราให้เหตุผลกับทุกสิ่งที่เราทำโดยเสียค่าใช้จ่ายทั้งหมดและพยายามหลีกเลี่ยงสถานการณ์หรือผู้คนที่เตือนเราถึงสิ่งที่เราได้ทำไป ทั้งหมดนี้จะส่งผลร้ายต่อการให้อภัยที่แท้จริง

หากเราทำเช่นนี้เรากำลังทำให้ยากที่จะยอมรับความรับผิดชอบในสิ่งที่เราได้ทำไป เป็นกลยุทธ์ที่เราสร้างความรับผิดชอบต่อการกระทำที่มุ่งมั่นและต่อต้านความผิดที่เรารู้สึก

มันจะเป็นกลไกที่การกระทำผิดถูกปฏิเสธจึงมุ่งเน้นไปที่อารมณ์ ในการขอโทษบุคคลอื่นสิ่งสำคัญคือคุณต้องคิดถึงความรับผิดชอบที่คุณมีในทุกสิ่งที่เกิดขึ้น

2. อย่าประณามตัวเองทำต่อไป!

หลังจากที่คุณยอมรับความรับผิดชอบของตัวเองต่อสิ่งที่เกิดขึ้นแล้วก็ถึงเวลาดำเนินการต่อ ไม่สมควรที่จะตำหนิผู้อื่นและไม่ยอมรับความรับผิดชอบของตัวเอง แต่ก็ไม่เหมาะสมที่จะตำหนิและกระทำด้วยความอับอายความรู้สึกผิดและการลงโทษตนเอง

การยอมรับความรับผิดชอบกระตุ้นให้เราขอการให้อภัย แต่อารมณ์เชิงลบที่มากเกินไปอาจทำให้เราเป็นอัมพาตและไม่กระทำอย่างเหมาะสม

ผู้เขียนบางคนพูดถึงการแยกแยะระหว่าง "ความสำนึกผิด" ที่ช่วยเราได้เพราะมันมีประโยชน์โดยช่วยให้เรารู้สึกเสียใจและถ่อมตัวเมื่อเผชิญกับสิ่งที่เกิดขึ้นและการกล่าวโทษตัวเองซึ่งจะเป็นสิ่งที่เรากำลังพูดถึง

การให้อภัยที่เกิดจากความสำนึกผิดจะเป็นการให้อภัยที่แท้จริง แต่การให้อภัยที่เกิดจากความอับอายจะนำไปสู่การกล่าวโทษตนเอง

ความอัปยศตามที่ผู้เขียนบางคนกล่าวไว้เกิดขึ้นจากการที่บุคคลรู้สึกว่าตัวเองไม่คู่ควรหรือไม่ดีดังนั้นจึงไม่พร้อมสำหรับการให้อภัยเพราะเขามุ่งเน้นไปที่การย่อยน้ำหนักที่ก่อให้เกิดความอัปยศ

3 . ให้อภัยตัวเอง

หลายครั้งเมื่อคน ๆ หนึ่งทำให้อีกคนขุ่นเคืองพวกเขารู้สึกผิดและสำนึกผิดกับสิ่งที่เกิดขึ้น สิ่งนี้สามารถช่วยเรากระตุ้นให้เกิดการเปลี่ยนแปลงและซ่อมแซมความสัมพันธ์ของเรากับบุคคลนั้น

งานวิจัยบางชิ้นระบุว่าการสำนึกผิดสามารถแสดงออกถึงคุณค่าของบุคคลที่ทำให้ผู้อื่นขุ่นเคืองใจในความสัมพันธ์กับพวกเขา

สิ่งสำคัญคือการรับรู้อดีตสัมผัสกับอารมณ์ที่ทำให้เราเสียใจและปฏิบัติตนเพื่อเผชิญกับสิ่งที่เกิดขึ้นโดยแก้ไขสิ่งที่ทำลงไป

ตลอดกระบวนการนี้คุณต้องกู้คืนภาพลักษณ์ของตัวเองในฐานะคนดีที่ทำผิดพลาดจึงขอคืนดีกับตัวเอง

เป็นการรับมือที่มุ่งเน้นไปที่การแก้ปัญหาและเกิดมาเพื่อเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ที่ก่อให้เกิดความรู้สึกเชิงลบทั้งหมด

ไม่มีใครดีทั้งหมดหรือขาวทั้งหมดมีสีเทา และเราทุกคนผิด คุณต้องอดทนต่อความล้มเหลวและความผิดพลาดของคุณและยอมรับว่าคุณผิดได้

4. วิเคราะห์และรับทราบความเสียหายที่คุณทำ

หลายครั้งเราไม่ตระหนักถึงความเสียหายที่เราได้ทำและความทุกข์ทรมานของบุคคลที่เราเคยทำให้ขุ่นเคือง นอกจากนี้คุณยังต้องยอมรับอารมณ์ความรู้สึกผิดหวังหรือเศร้าที่คุณมีและความรู้สึกที่ทำให้คุณแสดงพฤติกรรม

ตระหนักถึงอารมณ์ของคุณและเมื่อเกิดขึ้นและทำไมนี่เป็นส่วนหนึ่งของความรู้ด้วยตนเองและความฉลาดภายในจิตใจ (ความฉลาดทางอารมณ์ของคุณเอง) การตระหนักรู้เป็นขั้นตอนแรกในการควบคุมมัน

การรับรู้ถึงความเสียหายที่เกิดขึ้นหมายถึงการให้คำอธิบายแก่บุคคลนั้น แต่อย่างที่เราพูดไม่มีข้อแก้ตัวหรือเหตุผลสำหรับสิ่งที่ทำลงไป เน้นคำอธิบายของคุณเกี่ยวกับตัวคุณเองและสิ่งที่ผิดพลาด

หลายครั้งที่เราพูดว่า "นั่นคือการที่คุณทำให้ฉันกังวล" "นั่นคือการที่คุณขับไล่ฉันออกจากกล่องของฉัน" วลีประเภทนี้คือ "คุณวลี" ที่คุณตำหนิอีกฝ่ายว่าคุณทำผิดพลาด นี่หมายความว่าการให้อภัยของคุณไม่จริงใจ

5. สงสารและเห็นอกเห็นใจเหยื่อ

ขั้นตอนนี้เชื่อมโยงอย่างใกล้ชิดกับขั้นตอนก่อนหน้า เมื่อเรารับรู้ว่าเราทำร้ายอีกฝ่ายเราก็เข้าใกล้ตำแหน่งของพวกเขาและเข้าใจและเห็นอกเห็นใจกับความเจ็บปวดของพวกเขา

การให้อภัยไม่ได้หมายถึงแค่การติดต่อกับอีกฝ่ายเพื่อขอโทษหากไม่มีกระบวนการเอาใจใส่และการสื่อสารกับอีกฝ่ายภายในอย่างลึกซึ้ง

คุณไม่ควรเพียงรับรู้ว่าคุณทำร้ายเขา แต่ระวังภายในเอาตัวเองเป็นที่ตั้งของอีกฝ่ายและรู้สึกเจ็บปวด

6. คิดว่าคุณเสียใจจริง ๆ หรือไม่และวิเคราะห์พฤติกรรมของคุณ

เป็นสิ่งสำคัญที่คุณจะต้องวิเคราะห์พฤติกรรมของคุณและสิ่งที่ทำให้คุณขุ่นเคืองอีกฝ่าย หลายครั้งแม้คน ๆ นั้นจะถามคุณเมื่อคุณเข้าใกล้เพื่อขอโทษ

การแบ่งปันกับเธอเมื่อจำเป็นแรงจูงใจที่นำคุณไปสู่พฤติกรรมจะช่วยก้าวไปข้างหน้าในการให้อภัยและการคืนดี

คุณไม่ควรสับสนกับข้อแก้ตัว แต่เป็นการวิเคราะห์พฤติกรรมเท่านั้นเพราะสิ่งนี้จะทำให้คุณทำสิ่งต่างๆได้ดีขึ้นในครั้งต่อไปอย่างไม่ต้องสงสัย หากคุณไม่ทราบคุณจะไม่สามารถปรับปรุงได้

7. จัดทำแผนปฏิบัติการ

การจัดทำแผนปฏิบัติการช่วยแก้ปัญหาพื้นฐานและปัญหาที่แตกต่างกัน ในตอนแรกและจากระยะที่แล้วเป็นไปตามนั้นเมื่อมีการวิเคราะห์พฤติกรรมของเขาเขาก็พร้อมที่จะรู้ว่ามีอะไรผิดพลาดมากขึ้น

แผนปฏิบัติการหมายถึงการรู้วิธีแยกแยะว่าเราสามารถทำอะไรได้อีกทางหนึ่งเพื่อไม่ให้บุคคลนั้นขุ่นเคือง มันเกี่ยวกับการวางแผนว่าคุณจะทำอย่างไรในครั้งต่อไป

การแบ่งปันกับเหยื่อเป็นขั้นตอนสำคัญในการขอการให้อภัยและอำนวยความสะดวกในการคืนดี ตัวอย่างเช่นคุณสามารถรวมสิ่งที่ล้มเหลวในตัวคุณหรือในสถานการณ์ไว้ในแผนและพยายามเสริมจุดอ่อนของคุณให้ดีขึ้นในครั้งต่อไป

เป็นสิ่งสำคัญที่วัตถุประสงค์ที่คุณตั้งไว้จะต้องเป็นรูปธรรมและทำได้ดังนั้นคุณต้องทำให้มันสามารถใช้งานได้จริง เราไม่ได้พูดถึงความตั้งใจ แต่เกี่ยวกับแผนพร้อมการดำเนินการที่คุณสามารถทำได้

และแน่นอนว่าการกระทำมิฉะนั้นมันจะไม่มีประโยชน์และมันจะอยู่ในน้ำโบราจ

แผนปฏิบัติการของคุณยังสามารถระบุถึงวิธีที่คุณจะขอการให้อภัย เมื่อคุณรับรู้ข้อเท็จจริงและเห็นอกเห็นใจเหยื่อแล้วคุณสามารถเลือกได้ว่าจะขอโทษอย่างไรซึ่งจะเป็นขั้นตอนต่อไป

วิธีที่จริงใจที่สุดคือการเห็นหน้ากัน แต่มีคนอื่น ๆ ที่เป็นขั้นตอนกลางรู้สึกสบายใจกว่าในการเขียนจดหมายตัวอย่างเช่นเมื่อพวกเขาแสดงออกถึงสิ่งที่กล่าวมาทั้งหมด

อาจเป็นวิธีที่ดีตราบเท่าที่คุณคลี่คลายในภายหลังโดยเผชิญหน้ากับสถานการณ์ด้วยตนเองและพูดคุยกับเธอเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น

8. ขออภัยโทษอย่างชัดเจน

แม้ว่าขั้นตอนนี้จะเป็นขั้นตอนที่มองเห็นได้ชัดเจนที่สุดและเป็นจุดที่เราให้อภัยอีกฝ่ายด้วยวาจา แต่ก็ไม่ใช่เหตุผลที่สำคัญที่สุด

ในชีวิตประจำวันสิ่งนี้มักถือเป็นขั้นตอนเดียวที่ต้องคำนึงถึงเมื่อเราขอการให้อภัยจากบุคคลอื่น ไม่มีอะไรเพิ่มเติมจากความเป็นจริง

ในความเป็นจริงถ้าคุณคิดอย่างรอบคอบหลายครั้งมีคนมาขอการให้อภัยเราและเราได้พูดว่า "คุณมักจะขอให้ฉันให้อภัยในสิ่งเดียวกัน" หรือ "ฉันยกโทษให้คุณ แต่พรุ่งนี้คุณจะทำแบบเดียวกันกับฉันอีกครั้ง"

เป็นตัวอย่างที่ชัดเจนว่าขั้นตอนก่อนหน้านี้ล้มเหลวและการขอให้อภัยไม่สมเหตุสมผลหากเราไม่คำนึงถึงขั้นตอนก่อนหน้านี้

หลาย ๆ ครั้งเมื่อมีคนขอให้เราให้อภัยเราคิดว่าการให้อภัยของพวกเขา "ฟังดูไม่เป็นความจริง" และสิ่งนี้ก็เกิดขึ้นด้วยเหตุผลเดียวกัน บุคคลจะตระหนักว่าเมื่อเป็นคำขอของแท้สำหรับคำขอโทษหรือไม่

ขั้นตอนนี้ควรรวมถึงขั้นตอนก่อนหน้านี้ซึ่งเราสื่อสารกับคนที่เรารู้สึกว่าเราคิดว่าจะทำอะไร ฯลฯ และสื่อสารด้วยวาจา.

อีกฝ่ายต้องเข้าใจว่าการขอให้อภัยของคุณไม่ได้ไร้ผลและถูกล้อมกรอบด้วยแผนและความรู้สึกที่ลึกซึ้งและมุ่งมั่น หลายครั้งเราพบว่ามันยากที่จะพูดมัน

คุณสามารถฝึกฝนสิ่งที่คุณต้องการพูดก่อนหน้านี้ได้หากทำให้คุณรู้สึกสบายใจขึ้น แต่ต้องชัดเจนว่าหากการขอให้อภัยของคุณเกิดขึ้นอย่างแท้จริงและคุณได้ทำตามขั้นตอนก่อนหน้านี้แล้วคุณไม่จำเป็นต้องฝึกฝนเพราะคน ๆ นั้นจะรู้ว่าคำขอของคุณจริงใจ

เมื่อขอโทษสิ่งที่ดีที่สุดคือคุณเลือกให้ดีเลือกช่วงเวลาและค่อยๆแสดงสิ่งที่คุณสนใจอย่างช้าๆและใจเย็น อย่ามองหาข้อแก้ตัวหรือความขัดแย้งนี่ไม่ใช่เวลาที่จะทำเช่นนั้น

เมื่อขอโทษสิ่งสำคัญคือคุณต้องเริ่มต้นด้วยการขอโทษกับสิ่งที่เกิดขึ้นแสดงในภายหลังว่าคุณเสียใจโดยมุ่งเน้นไปที่อารมณ์ที่ทำให้คุณขุ่นเคือง

ต่อด้วยการเอาใจใส่บ่งบอกว่าเขาควรรู้สึกอย่างไรและคุณเข้าใจว่าเขาโกรธกับสิ่งที่เกิดขึ้น จบลงด้วยการเสนอวิธีแก้ปัญหาเส้นทางที่แตกต่างออกไป

9. เรียกคืนความเสียหายที่เกิดจากพฤติกรรมการชดใช้โดยตรง / โดยอ้อม

จำเป็นต้องเรียกคืนความเสียหายที่เราก่อขึ้นในตัวบุคคล และเราสามารถทำสิ่งเหล่านี้ได้ด้วยพฤติกรรมการซ่อมแซม นอกจากนี้พฤติกรรมการชดใช้เหล่านี้อาจเป็นกลยุทธ์ที่ดีในการควบคุมความรู้สึกผิด

เป็นที่รู้จักของอีกฝ่ายตามความต้องการของคุณและจำไว้ว่าคุณต้องสร้างความไว้วางใจขึ้นมาใหม่

อ้างอิง

1. Echeburúa, E. (2013). คุณค่าทางจิตใจของการให้อภัยในเหยื่อและผู้กระทำผิด เอกุซกิลอเร, 27, 65-72
2. Flores Portal, IC (2009). การให้อภัยเป็นศักยภาพของมนุษย์ Themat Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, JA ให้อภัยและขอการให้อภัย
4. Maganto, C. , Garaigordobil, M. (2010). การประเมินการให้อภัย: ความแตกต่างระหว่างวัยและความแตกต่างทางเพศ วารสารจิตวิทยาละตินอเมริกา, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M. , Echegoyen, I. (2015). การให้อภัยตนเองการยอมรับตนเองหรือการฟื้นฟูสภาพภายใน? เปิดคำถามในเชิงจิตวิทยาแห่งการให้อภัย เอกสารของนักจิตวิทยา, 36 (3), 230-237